тогда ты вступаешь в мой клуб любителей марса и нелюбителей сникерса.
я вот сейчас думаю, не то чтобы сникерс был невкусный, но я не ел его принципиально. Это как Спартак и ЦСКА, ты болеешь за что-то одно. Сникерс тоже ничего был. Я даже как-то купил себе недавно, но он оказался с лесными орехами. Технологии…..
1) Стою. Жду. Долго. Замерз. Идет женщина и поет тихонечко.
Я: Женщинааа, вы знаете, что вы поете?
Она(удивленно): Что?
Я: я говорю, вы знаете, что вы поете?
Она(улыбаясь, говорит утвердительно): Да. А что такое?
Я: Да нет, ничего. Просто хотел вам об этом сказать.
Она: Спасибо.
И пошла дальше к метро.
2) Подарил еще один карандаш. Синий. На светофоре. Девушка ждет своего зеленого.
- Вы очень добро улыбаетесь. Возьмите за это карандаш.
- За что?
- Ну вот вы сейчас улыбаетесь. Да? Видимо у вас что то хорошее. Улыбайтесь чаще. А за это возьмите карандаш. Он желтый.
- Вообще то он синий. (пауза) Хмм. Как все интересно. А ты до метро идешь?
- Ой, извините, пожалуйста, но я не для этого карандаши дарю.
И мы разошлись.
- Алл��?
- Привет, это я!
- О, привет!
- Чего на выходных делаешь? Может, погуляем?
- Я не могу на выходных, у меня диплом во всю.
- Ага, значит ты мне с дипломом изменяешь)?
4) Настя никак не может Соню уложить.
- Соня, ну ка спать. Маму любишь? Тогда слушаться должна.
- Неть, не юбью. Я Няню юбью(тетя Аня)..(значительно подумав) и Котю.
- Задавайте вопросы. Если у студента нет вопросов, значит он не ходил не лекции. Ер*@к0в, пацифист наш, вопросы?
- Ммм(долгая пауза, а преподаватель все еще смотрит на меня) Как у Вас дела?
2) В столовой в очереди кто-то ругнулся: Бля, Серег, охуел что ли?
Моя любимая толстая продавщица: Кто там выражается так. А? Вы где находитесь? Не забывайте хоть, а то совсем уже, охуели, как вы говорите.
3) Преподаватель: Ер*@к0в, зачетку то забери.
Я: А да, забыл
Преподаватель: Ты хоть голову свою дома не забыл?
Я: Забыл. Она сейчас лежит и сама с собой разговаривает.
4) Только во время сессии можно на входе в университет достать ключи от дома и в магазине вместо номерка на твой рюкзак, дать студенческий.
1) – Кость, ты сегодня на Аль Капоне похож.
- Почему?
- Не знаю, просто мне слово нравится.
К 60-летию Победы в ВОВ и 75 летию университета будет выпущен Сборник художественных произведений разного жанра(поэзия, проза, басни, песни, фельетоны, рисунки и т.п.)
(подчеркнуто)Просьба всех сотрудников и преподавателей принять активное участие в выявлении талантов.
Очень смеялся над словами в выявлении талантов, если учесть, что почти всем преподавателям под 80.
Приходит один, армянин. Я ему. А скажите вот это. – Молчит. А расскажите вот то. -Молчит. А что вы можете рассказать про это?
- Слюшай, то расскажи, это расскажи, САМ расскажи.
4) На дне рождения. Лучший друг дает запить, но я отказываюсь.
Он: Ты чего, брезгуешь?.
Я: Совсем что ль обалдел, мы ж с тобой с первого класса вместе. Да я тебе ноги не побрезгую полизать.
И все как то притихли после этих слов и смотрят нас выжидающе.
Я: Ээээ. Мы не пидоры!
Кто то: Не-не, все нормально, девчонок все равно не на всех хватит.
Сегодня в метро женщина ехала с такой огромной залаченной челкой. Она по большой полуокружности перегибалась через лоб. Как радуга. Ну такая большая, что мужчина в шляпе с большими полями засунул туда кукурузный початок. И был таков.
1 место: Водитель КАМАЗа. Воронеж – Москва. Очень смешно рассказывал и отвечал на вопросы. С сильным акцентом говорил, как он ездил куда то с ПОСЛЕДНЕЙ женой. Возможно она у него вторая, но он все время говорил последняя. Говорил, что работал раньше с двумя выходными в месяц, и жена волком выла. Было и один выходной в два месяца. Так жена бросалась о-го-го. И это он рассказывал с таким соком, мол, вот он я, эээх как меня жена ждет. Про Север говорил. Много. Причем одно и тоже. Что он не разгадан. В нем столько всего неразгаданного. Он такой таинственный. Ну не разгаданный и вс��. И закончил он фразой: Сееевер. Каждый раз узнаешь что то новое, бля.. Затем он включал песни Блатной хит. Под некоторые он ехал ненамного, но все же чуть быстрее и это чувствовалось. Текст примерно такой: Я б еще на пару пал, Я тебя так долго ждал.
2 место: Мужчина вез почти от самой Москвы и до Воронежа. Чтобы не заснуть. Подобрал в 3 часа ночи. Рассказывал все про себя. И лишь однажды сказал: О себе то расскажите. Ненавидит всех политиков и знает про каждого какие то тайные подробности жизни. Рассказывал. А еще было чувство, что он всех осуждает. Хорошо он не про кого не сказал. Накормил нас сосисками и хлебом. Так было приятно есть вместе. Как одна семья.
3 место: Двое ребят. Везли 300 км до Москвы. Ездили в Воронеж, Елец и округи за травой. Уже бывало. Как мы поняли, они ничего не нашли. Мы их не останавливали. Сами остановились.
-Ребят вы неместные?
- Не, мы в Москву домой едем.
- Не знаете, где здесь можно травы намутить?
- Нееет.
Затем они сели в машину. Посоветовались и взяли нас с собой. Скучно видимо. Сказали, что было видно по одежде, что я и Полинка – неместные. Да и по разговору. Все люди местные на вопрос Не знаете, где здесь можно травы намутить? отвечали: Ч��������?. С ними мы ели их тульский пряник. Он оказывается такой вкусный, когда кушать хочется. Останавливала нас ДПС. Спрашивали откуда. Говорили из Тулы, чтобы не обыскивали машину на предмет конопли. На что гаишник нам сказал: Ч��, за героином ездили?. Да нет, к друзьям. Парень водитель был разговорчивый и мы обсудили с ним все: От клубов и streetracingA и до сверхприбыли и нефти. На прощание они сказали: Если увидите нас в Москве где подходите, не стесняйтесь.
1) Всем женщинам Москвы: на Выхино стоит женщина с табличкой распродажа элитной косметики. Все по 30 рублей. По 30 рублей заметьте.
2) У меня в подъезде лежит чье то большое горе разбитая бутылка водки.
3) Наконец то для маленькой Сонечки я стал Котей, а не мычащим звуком.
4) На протянутую открытую бутылку пива Вася почему то спросил: Что это?. А я почему то ответил: Шоколадная паста Несквик. Катя видела.
5) В университете в бухгалтерии ждал минут 5 секретаршу перед ее столом, пока она наберет смс-ку, подточит ногти пилочкой и расскажет другой секретарше, какие студенты невежливые, приходят в обед и нагло требуют выдать им анкеты. Лишь после этого мне сказала: Давай, ч�� там у тебя?
В Ивацевичском районе есть небольшой, скромный поселок Телеханы, ранее именовавшийся местечком. Расположился он на западной стороне канала Огинского (Днепровско–Неманского), в 50 километрах к северу от Пинска. Сейчас здесь живут примерно четыре с половиной тысячи человек. По мнению историков и краеведов, название Телеханы поселение получило из-за близости могилы ханы, расположенной в т.н. «Лысой горе».
Read the rest of this entry »
Не в том дело, что на фото голых детей и эти голые дети совершают странные вещи вроде засовывания пальчика в попу (а подростки так и вообще просто занимаются сексом, в прямом смысле этих слов). Книжка-то на полном серьезе предполагалась для совместного просмотра родителей и детей, секс-просвет для маленьких детей и детей постарше.
Read the rest of this entry »
Роман «Детская книга» повествует о приключениях правнука знаменитого Эраста Петровича Фандорина, которого по прихоти родителей и автора тоже зовут Эрастом.
Read the rest of this entry »